שאלה
יש לנו 2 בנים מתבגרים (17,15) אשר רבים עד לכדי אלימות קשה.
האח הצעיר מבניהם מדבר לאחיו (וגם לאחרים לפעמים) בצורה לא יפה (למשל "סתום ת'פה") והוא גם זורק חפצים כשהוא מתעצבן. אחיו הגדול, אשר בד"כ דואג לו, לא מוכן לסבול את "חוסר הכבוד", ומגיב בזעם ובאלימות, שמתפתחת לקטטה מסוכנת.
חשוב לציין שיש בבית עוד אחים צעירים, ושעם כל אח בנפרד יש לנו קשר טוב.
כרגע המצב בלתי נסבל.
נשמח לעצות..
תשובה
חיכוכים בין אחים הם דבר שבשגרה. ברוב המקרים מעדיפים ההורים לא להתערב ו"לתת לילדים להסתדר לבד", מתוך אמונה שגם "בחיים האמיתיים" יצטרכו הילדים לפתור קונפליקטים בעצמם, או מכיוון שהם רוצים להימנע מלבחור צד ולהעדיף ילד אחד על פני השני. עם זאת, כאשר החיכוכים הללו הופכים לכדי אלימות פיזית התערבות הורית היא נחוצה.
מפנייתך ניכרת היטב המצוקה בה אתם שרויים, וניכר כי האלימות בין האחים הגדולים מעכירה את האווירה בבית. את מתארת מצב בו האח הבכור תופס את תפקיד ה"מחנך" בבית ומצפה מאחיו הצעיר לכבוד וציות. האח הצעיר יותר מסרב לקבל את התפקיד שיועד לו ומתמרד על כך. כדאי לזכור גם כי שני האחים נמצאים בעיצומו של גיל ההתבגרות, ועסוקים מאוד בבחינה של יחסי כוחות ומקומם בחברה כמו גם במשפחה.
אמנם תיארת את התנהלות האחים במצב של ריב, אך חסר לי תיאור ההתנהגות שלכם ההורים. כיצד אתם מגיבים במצבים הללו? האם אתם מתערבים? האם אתם בוחרים צד? האם זה אותו הצד באופן עקבי? איך האחים הצעירים משתלבים בתמונה?
כדי לנסות ולמנוע יחסי כוחות בין האחים, מקום להגביר את הנוכחות ההורית. אין זה תפקידו של האח הבכור לחנך את אחיו הצעיר, והצעיר אינו חייב לציית לבכור רק בשל הפרש הגילאים. מערכת היחסים הזאת יוצרת מבנה היררכי בין האחים ומוציאה את ההורים מהמשוואה, מה שמחזק את תחושת חוסר האונים ההורית מול הילדים ו"מפקיר" את הילדים לעימותים הקשים ביניהם. הגברת הנוכחות ההורית תשדר לשני הילדים מי הוא ה"בוס" האמיתי בבית, ותפחית את הצורך שלהם להילחם על התפקיד.
גישת הסמכות החדשה דוגלת בהגברת הסמכות ההורית תוך התנגדות לא אלימה להתנהגות לא רצויה. תוכלו להתחיל בשיחה עם הבנים בה תכריזו כי אתם לא מוכנים יותר לקבל את הריבים בבית וכי מעתה תהיו ערים יותר להתנהלות של האחים ותתנגדו לכל גילוי של אלימות ביניהם. נסו לכלול בהכרזה את ההתנהגות הבעייתית של שני הצדדים: הפרובוקציות מצד האח הצעיר וניסיונות החינוך והאכיפה מצד האחר הבכור. שתי אלה תורמות לריבים האלימים באופן שווה. בכך שתתייחסו להתנהגויות של שניהם אתם תשדרו מסר לפיו שני הבנים חשובים לכם ואתם נכונים להגן על שניהם במידה שווה. חשבו האם מתאים יותר לבצע את השיחה עם שני האחים ביחד או עם כל אח בנפרד.
לאחר מכן, גלו התנגדות לכל התנהגות בעייתית של אחד הצדדים. אינכם חייבים להגיב מייד. גם אמירה כמו: "לא מקובל עלי מה שעשית עכשיו לאחיך, אנחנו נשב ונחשוב על תגובה הולמת להתנהגותך" כבר שמה אתכם בעמדה נוכחת יותר מול הילדים. מכיוון שציינת שהקשר שלכם עם כל אחד מהבנים הוא טוב, ניתן גם לשוחח עם כל אחד מהם בנפרד ולראות איזה פתרון הוא מציע לבעיה.
ישנם מספר כלים בהם אנו משתמשים במצב של אלימות בין אחים ביניהם התיישבות וצעדי תיקון, אך יהיה זה לא נכון מצדי לנסות ולהסביר לך כאן כיצד להשתמש בכל אחד מהם כך שתוכלי לעשות זאת בצורה יעילה. תוכלי לקרוא על כך בהרחבה בספרו של חיים עומר "הסמכות החדשה".
פנייתך אלינו מעידה כי אתם הורים אכפתיים הדואגים לשלום ילדיהם ולאווירה בבית. אני מקווה שהצלחתי לתת לך מענה, את כמובן מוזמנת לשאול שאלות נוספות במידת הצורך.
בהצלחה
