הנכם מוזמנים להעלות שאלות בפורום, ותקבלו תשובה מאחד מאנשי הצוות שלנו.
פורום התמיכה שלנו להורים קיים משנת 2010 , ולאחרונה שודרג.
לנוחותכם, בהמשך הדף ריכזנו גם שאלות נפוצות ותשובות שעלו בשנים קודמות במסגרת הפורום, לחצו כאן לקריאה
ביתי בת 14 וחצי. עד לגיל 13 לא היו בעיות מיוחדות. לפני שנה וחצי החלה הדרדרות בלימודים ובהתייחסות שלה אלינו ואל המורים. כיום היא איננה לומדת, לא מביאה ציוד לבית הספר, לא מכינה שיעורי בית, נעלמת משיעורים, לא ניגשת למבחנים ואם ניגשת – נכשלת.
לאחרונה הצהירה: "לא רוצה ללמוד, לא מעניין אותי, אתם לא תכריחו אותי, אלה החיים שלי״.
היא ערה עד מאוחר, לא מקבלת את הסמכות שלי, מתחצפת, צועקת וטורקת דלתות. גם אם אנחנו מחליטים שהיא לא יוצאת, בפועל, היא עושה מה שהיא רוצה. היא לא מפחדת מאף אחד ושום דבר לא מרתיע אותה.
לעיתים, ניתן לנהל איתה שיחה, אך ברגע שהיא שומעת "תחזרי בבקשה עד 10/ תשתפי את הצלחת/וכו' " - פיצוץ.
היא טוענת שאנו הורים לא טובים, שלא השקענו בה, שלא איכפת לנו ממנה, היא שונאת אותנו. כואב לי לשמוע את זה. אנו מאוד אוהבים אותה. כמה פעמים לא התאפקתי ובכיתי אחרי מילים כה אכזריות ולא נכונות. ביתי קלטה שזה כואב ועכשיו כל שיחה שלא לרוחה מסיימת במשפטים האלה.
לדוגמה: כל המשפחה מתיישבת לאכול, והיא נמצאת בחדרה עם הדלת סגורה. אני שואלת אותה האם היא רוצה לאכול והיא עונה לי: ״ תפסיקי להציק לי, אני לא ילדה קטנה, לא בא לי לאכול״. במקרים אחרים, אני לא קוראת לה לאכול ואז היא מתלוננת: ״לא איכפת לכם ממני, אפילו לא שאלתם אם אני רעבה, אתם שונאים אותי״.
דוגמה לאירוע נוסף: במשך מספר ימים אני מבקשת ממנה לשים את בגדיה בארגזים (בגלל מעבר דירה). תשובתה :"יש לי עוד זמן". שלשום אני ובעלי התעקשנו. הגיע לריב וצעקות. בעלי לקח לילדה את המחשב והבטיח להחזיר כשהיא תסיים לסדר. באמת החזיר אחרי שסיימה. למחרת היא לא חזרה הביתה אחרי בית ספר, לא הודיעה, לא ענתה לפלאפון. איתרנו אותה אצל חברה אחרי כמה שעות. היא אמרה :"אתם עושים לי דווקא, אז אני אעשה לכם עוד יותר דווקא, לא איכפת לי שדאגתם, אעשה מה שבה לי". אלה רק מספר דוגמאות מחיי היום יום שלנו.
מה לעשות? מה לא לעשות? איך לעבור את זה ולא לאבד שפיות? כל יום קשה יותר ומפחיד יותר, אני מאוד דואגת לה ומנסה למצוא את הסיבות להתנהגויות ,לשנות את המצב, אך לשווא. היא כמובן מאשימה רק אותנו: "ככה חינכתם אותי, אני לא אשמה".איך אפשר להתמודד עם המצב הזה??
יעל שלום,
הקושי בהתמודדות עם בתכם לצד החרדה לשלומה ניכרים היטב מדברייך.
למרות האשמותיה, אין לנו ספק כי אתם הורים טובים ודואגים הרוצים בשלומה.
ניכר מהפניה כי אתם נסערים ומרגישים חסרי אונים, אך אנו יכולים להעיד מניסיוננו שמקרים דומים טופלו ביחידה בהצלחה, ולדעתנו שיטת הטיפול ביחידה תוכל לתת מענה הולם לבעייתכם. השיטה מספקת מענה קונקרטי לכל אחת מהבעיות שהצגת, ותוכלי לקרוא על כך בהרחבה בספרו של פרופ' חיים עומר "הסמכות החדשה".
המצב שאת מתארת מורכב ולא בטוח שנוכל לתת מענה מספק מעל דפי הפורום. עם זאת, ננסה להציג בפנייך כמה עקרונות שאנו משתמשים בהם בטיפול.
לתפיסתנו לא ניתן לשלוט בהתנהגות הילד, אך כן ניתן לשנות את התנהגות ההורים כך שתשפיע גם על התנהגותו. בנוסף, השיטה דוגלת בהתנגדות לא-אלימה להתנהגותו של הילד, תוך מניעת הסלמה. ניתן לדמות את ההורים ל"עוגן", שאינו מיטלטל מהתנהגויותיו של הילד.
אנו ממליצים לכם להימנע ככל האפשר מויכוחים עם הילדה. עליכם להעביר את המסר בצורה ברורה ולא לחזור עליו יותר מפעם אחת. למשל: "את מוזמנת להצטרף לארוחת ערב בעוד רבע שעה". לאחר מכן רצוי להניח לילדה לבחור אם להצטרף לארוחה או לא. אם היא בחרה שלא להצטרף, היא תיאלץ להכין לעצמה אוכל. בתגובה לטענתה ש"לא אוהבים אותה" תוכלו להשיב: "הוזמנת לארוחה ובחרת לא להצטרף", ולעזוב את הנושא, מבלי להיגרר לוויכוח.
עקרון נוסף שאנו ממליצים להשתמש בו הוא "השהיית תגובה". מכיוון שכתבת כי בתך יודעת "ללחוץ על הכפתורים שלך" מוטב כי לא תגיבי בזמן סערת רגשות. ניתן להשיב "מה שאמרת/עשית אינו מקובל עלינו. אנחנו נשקול כיצד להגיב להתנהגותך" ובזאת לסיים את הסיטואציה. כאשר הרוחות נרגעות יש להודיע לילדה כיצד בחרתם להגיב.
לבסוף, כלי נוסף בו ניתן להיעזר הוא ה"תומכים" - מעגל מכרים אשר ביכולתם להשפיע על התנהגות הילדה. כך לדוגמה כאשר הילדה נעלמת היא תקבל טלפון מסבתה, הדוד וחברותיה שמעבירים מסר כי דואגים לה. מכך תבין הילדה שאתם דואגים לה ורוצים בטובתה, ומוכנים להתאמץ ולהיעזר באחרים לטובת העניין.
היא תבין שלהתנהגותה יש הדים מחוץ לתא המשפחתי המצומצם, למעשיה יש השלכות. כמו כן, מתבגרים מושפעים מאוד מ"דעת קהל", כך שהיעזרות בקרובים שאתם סומכים עליהם יכולה להועיל.
מצב העניינים עם בתכם מורכב ויידרש מאמץ על מנת לשנות את פני הדברים בבית. עם זאת, אנו בטוחים שבעזרת הכוונה מתאימה תוכלו לרכוש כלים ולהתמודד עם הבעיה ולשפר את היחסים ביניכם ואת האווירה בבית.
אתם מוזמנים לפנות אל הפורום בשאלות נוספות,
בהצלחה
השאירו תגובה
