הנכם מוזמנים להעלות שאלות בפורום, ותקבלו תשובה מאחד מאנשי הצוות שלנו.
פורום התמיכה שלנו להורים קיים משנת 2010 , ולאחרונה שודרג.
לנוחותכם, בהמשך הדף ריכזנו גם שאלות נפוצות ותשובות שעלו בשנים קודמות במסגרת הפורום, לחצו כאן לקריאה
שלום
אני אמא לילדה בת 17 (היא האמצעית). מאז ומתמיד היא הייתה משקרת ותמיד הוכחנו אותה כשגילינו את השקר . הסברנו לה שעדיף שתאמר את האמת הכי קשה וכואבת מאשר שתשקר.
כל פעם מחדש היא מאכזבת אותי. בשבוע שעבר היא הייתה במסיבה בעיר שלנו ובבוקר כשקמתי הדלת שלה הייתה נעולה ופתחתי אותה וגיליתי בן ישן איתה במיטה. הייתי בהלם מהתעוזה שלה. באותו ערב, כשדיברנו על הבחור שישן איתה היא סיפרה שהיא יוצאת איתו, שהוא היה איתה במסיבה ושלא היה לו איך לחזור הביתה. כששאלתי אותה האם הם שכבו היא אמרה לי שלא ושהם גם לא מוגדרים כבני זוג.
בתחילת השבוע הילדה נסעה לפולין במשלחת בי"ס. לא נעים לי להודות, אבל חיטטתי לה בפלאפון וחשכו עיני כשקראתי את ההתכתבויות עם בחור – התחלתי לבכות כשהבנתי כמה היא משקרת לי. היא כן שוכבת איתו והיא גם לקחה את הגלולה של היום של אחרי מהחשש שנכנסה להיריון. מההתגתבויות הבנתי גם שהרבה פעמים כשהיא כתבה שהיא ישנה אצל חברה, היא בעצם ישנה אצלו. אני ובעלי מיואשים ומתוסכלים ממנה . זה לא העניין שהיא מקיימת יחסי מין אלא – השקרים והתחמונים שלה. שה עניין השקרים. אנחנו לא יכולים להרשות לעצמינו טיפול בתשלום ולכן נשמח לקבל מכם יעוץ והכוונה.
היי, בוקר טובֿ
נשמע שאתם הורים מסורים ואכפתיים שמתמודדים מול סיטואציה לא קלה עם ביתכם, ומול אהבתם כלפיה. כמו כן, יש בכם רצון לתת בה אמון, אבל אתם נתקלים בקושי לא פשוט. מדברייך התמונה נראית מאוד מורכבת אך בכל זאת אנסה לייעץ במעט כדי לעשות סדר ועזור.
ביתכם בשיאו של גיל שבו היא מנסה להוכיח, להתנסות ולפרוץ גבולות, והקושי שלכם כהורים, הייאוש והתסכול מובן ומוכיח עד כמה היא חשובה לכם. הורים רבים לילדים מתבגרים, כמותכם, נתקלים בקושי שנע כל הזמן בין הרצון לגונן עליה ולהוביל אותה לטוב ביותר לדעתכם, לבין הצורך לתת לה עצמאות. אני חושבת שגם במאבק על השקרים הינכם חייבים לפעול מתוך אכפתיות וסמכות אך בלי לפגוע בפרטיותה ועצמאותה.
אם אני צריכה להעביר לכם כהורים מסר אחד שיכול להוות לעזר ולייצר שינוי הוא - להגביר את הנוכחות שלכם בחייה באופן מתעניין, תומך ואמפתי. למשל אחרי חזרתה מפולין, לקבוע איתה ערב שלך ושלה שבו תוכלו לצאת יחד מהבית, לבית קפה קרוב או כל מקום שתבחרו ותעבירו יחד שעה-שעתיים. פעילות מעין זו תועיל לקשר הפתוח ביניכן, תשאיר פתח לקרבה ואפשרות לשיתוף. אני מציעה לך להיזכר בעצמך בגילה... ואפילו אם את חושבת שזה יועיל לספר לה מעט על רגשותיך ועליך כשהיית בגילה. פעילויות מעין אלו, אחד על אחד יכולים להיות גם עם אבא, אח/אחות או קרוב משפחה, שבכולן עומד אותו הרעיון של שיתוף נוכחות וקרבה.
יחד עם יצירת "ערוץ הקשר החדש" ביניכם, אני מציעה לבצע "הכרזה" - הכוונה היא לכתוב לה על דף מסר שמצהיר על כוונותיכם. למשל "ביתנו היקרה, אנחנו מעריכים ואוהבים אותך, ורוצים את הטוב ביותר עבורך, לכן מהיום לא נקבל עוד את סילופי האמת והשקרים. חשוב לנו שבבית יהיו יחסים כנים וטובים ולכן נעשה כל שביכולותינו להפסיק את השקרים". בערב שקט שבו כולם נמצאים בבית, כנסו את ובעלך לחדרה, שבו בנחת באופן לא מאיים, תנו לה העתק מהמכתב וקראו אותו בפניה, השאירו לה העתק וצאו מהחדר. תגובתה יכולה להיות מסלימה וסביר להניח שאחרי ההכרזה היא "תנסה אתכם". אך מהלך מעין זה הוא בבחינתך הצהרת כוונותיכם ועמדתם ביחס לשקרים.
למול כל אירוע או שקר שגילתם, נסו לא להתעמת איתה ולא להיגרר לחילופי צעקות והסלמה. אלא אמרו לה משפט כמו "אנו יודעים על מה שקרה, ההתנהגות שלך לא מקובלת עלינו, ואנחנו נגיב עליה". וזהו. גם אם היא תצעק ותתרעם אל תוסיפו במילים וצעקות. יום יומיים אחרי האירוע, מצאו ערב פנוי, את ובעלך כנסו לחדרה, סגרו את הדלת, שבו בנחת ואמרו משפט כמו "מה שעשית אתמול לא מקובל עלינו, ואנחנו כאן עכשיו כדי לא להיכנע לשקרים עד שנמצא פתרון" .אחרי משפט זה שבו בחדר בשתיקה ללא דיבורים כ 15-20 דקות ואחריהם צאו מהחדר. כנראה שביתכם תנסה להיגרר למשא ומתן לחילופי האשמות וכו'. אתם התאפקו בשתיקה במשך זמן זה. פעולה זו מכונה בגישתנו "התיישבות" ומטרתה להעביר מסר נוכח ולא מאיים, אתם כהורים שולטים כרגע על המרחב והזמן, אתם נוכחים בחייה, בחדרה, מעבירים מסר עוצמתי בשתיקתכם שלא תקבלו עוד שקרים. אך יחד עם זאת לא נגררים לריב וצעקות או התנהגות שפוגעת בה. אתם יכולם להשתמש בכלי של "ההתיישבות" אחרי כל מעשה שקר שאתם בטוחים בו. כמובן שיחד עם זה להעביר לה מסרים תומכים, המעודדים פתיחות וקרבה כפי שתיארתי תחילה.
אתם נשמעים הורים אוהבים ואכפתיים וחשוב שתזכרו שמאבק עם השקרים של ביתכם, אינו מאבק בה אלא מאבק במעשי השקרים. באופן זה ובשימוש בכלים, אתם מעבירים מסר המתנגד ומוקיע את השקרים יחד עם מסר מקבל ואוהב כלפיה, כביתכם.
אם תרצו, תוכלו למצוא הרחבה על כלים נוספים ועקרונות אלו בספר "הסמכות החדשה" של חיים עומר.
אני מקווה שהצלחתי לייעץ במעט, וכולי תקווה שהמצב בביתכם ישתפר
לכל שאלה התייעצות נוספת או שיתוף במצבכם, נשמח לעזור ולסייע לכם בכל עת.
השאירו תגובה
